Dara: Televizor nam se pokvario.
Gale: Ne smeta, ionako večeras imam nešto bolje u planu.
Dara: Pa to je divno… Samo moraš biti pristojan, dok deca odu na spavanje.

Sastali se kod čika Jovana stari prijatelji pa uz rakiju pričaju, šta im je nekad kod ženske bilo najdraže. Ja sam
najvolijo lepe oči, kaže čika Fila. Menika su bile najdraže sise, dodade čika Luka. A ja sam najviše gledao u stražnji štel, uzdahne deda Stojan. A ja sam dragi moji, najrađe hvatao… Htede da kaže deda Jovan, ali ga baba Stana prekide: Ćuti stari, da ne moram crveniti od stida. Bog te ubio.

Da li si čuo Jovane? Umro onaj Toša, moj prijatelj. Sve što je imao ostavio je opštini.
– A šta je imao?
– Ženu i petoro dece.

Dobar dan! Mi prikupljamo pomoć za dom staraca. Hoćete li nešto priložiti?
– Vrlo rado, priložiću vam svoju punicu.

Jasmina, jesi li čula da će se Sanja Ružicina u subotu venčati?
– Ma šta kažeš, nisam čula ni da je u drugom stanju!

Putnik: Neugodno me iznenađuje prljavština vašeg hotela. Koliko stoji jedno prenoćište u ovom svinjcu?
Cistačica: Samo tri stotine po jednom krmetu.

Medicinska sestra: Deda, da li imate pidžamu?
Deda Stojan: Nemam. sestro, ja bolujem od upale bubrega.

Muž i žena obilaze životinje u ZOO vrtu i zastaju pored majmuna.
Žena: Pogledaj samo onu čimpanzu…Već pet minuta bulji u tebe.
Muž: Daj me bar ovde poštedi svoje ljubomore!

Tata! Došli su pretstavnici opštine, traže prilog za bazen u kojem ćemo se besplatno kupati, priloži im pola kante
čiste vode.
– Zašto tako nemilo tučete svoje dete?
– Stalno mi govori da sam užasno debela.
– I vi mislite da će te od toga smršaviti.

Prijatelju, čujem da vam je sin dobio dobro zaposlenje u Beogradu. Da li pošalje nešto i kući?
– Da, da, redovito šalje prljav veš majci na pranje.

Deda: -Dete moje, prošle noći sam se tresao od zime, bilo mi je jako hladno.
– E moj deda. sigurno si cvokotao zubima.
– Nisam, ja i moji zubi već odavno ne spavamo zajedno, mili moj.

– Tata, da li se ti bojiš lava?
– Ne.
– A da li se bojiš tigra?
– Ne.
– A nosoroga?
– Ne.
– Znači da se ti jedino bojiš mame!

– Ilija! Sutra je sveta Kata, rođendan tvoje slatke ženice, a moje jedinice. Evo kupila sam joj zlatne minđuše, a
šta ćeš joj ti kupiti?
– Ja sam joj kupio šilo.
– Što šilo grom te spržio?
– Pa da provrti uši, da bi joj lepše stajale.

Šta misliš majko, da li je bolje da prije kupim auto, pa onda da se oženim, ili da se prije oženim pa da onda
kupim auto?
– E moj sine, ili ti prije kupio auto, ili se prije oženio, za obe registracije, crno ti se piše.

– E, evo ti sad pa biraj, hoćeš li ćerku sa mirazom, ili pastorku bez miraza, reče tašta, budućem zetu.
– Ja bih ipak uzeo pastorku, jer je bolje ne imati miraz nego imati taštu.

– Prijatelju, kako su ti sinovi?
– Pa eto, jedan je dobro, a ovaj drugi se oženio.

„Majko, kako te sluša snaja?“, upita sin.
– A kako će me slušati ona, kad me ni ti nisi poslušao?

Kako je prijatelju u ženinoj kući.
– Dobro, gde god skočim, ubodem se.
Zaljubljeni student za vreme predavanja pošalje lepuškastoj plavuši ceduljicu sa pitanjem:
– Da li za večeras planirate isto što i ja?
Ona mu na brzinu odgovori: Da, ali ne sa vama.

Nataša: Uvek ti nešto smeta, bolje da sam se udala za crnog đavola nego za tebe.
Stole: Za đavola se nisi mogla udati jer zakon zabranjuje brak među bliskim rođacima.

Zorice, zaboga dete, pa ti ćeš dobiti bebu, reče užasnuto majka.
– Da majko, to mi je i lekar rekao.
A ko je otac?
– E, to mi nije znao reći.

Kako znaš da ova lepa mlada plavuša nema gaćica?
– Samo dobro pogledaj u njene sjajno lakovane cipele.

Ubit ću ženu! Vara me krmača sa nekim tehničarom.
– Nemoj je ubiti, nego i ti promeni tehniku.

Dragice, čujem da ti je umro muž.
– Da, treći dan posle venčanja.
– Znači nije se siromah dugo mučio.

Čeda: Hej ti mala, koliko ti je godina?
Brankica: Petnaesta.
Čeda: U ovo bi vreme trebala vec biti u postelji.
Brankica: Vrlo rado, ako me pozoveš.

Čujem da si se udala Jasna, kakav ti je muž?
– Kao sunce!
Baš fino…
– Nije fino. On uvece odlazi, a ujutro dolazi.

Devojko, vi mi se mnogo sviđate, u sebi imate nešto južnjačko…
Pogodili ste. upravo sam pojela dvije banane.

Zete! Evo, dajem ti cepanicu, pa deljaj, kakva ti daska treba, reče tast, tako si i odeljaj.